Не повтори моих ошибок…
(Руднева Л. Не повтори моих ошибок… / Лариса Руднева // Здоровье школьника. – 2017.- № 9. – С. 75-77.)
Один юноша пожаловался писателю Марку Твену, что родители его не понимают. «Потерпите! - ответил писатель. - Когда мне было 14 лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился 21 год, я был изумлён, насколько этот старый человек поумнел». Когда мы задумываемся о будущем наших детей, хочется предостеречь их от ошибок, предупредить, «подстелить соломку», передать бесценный жизненный опыт. Возникает вопрос: как это сделать?
____________________________________________________________________________________________
Как принести пользу любимому ребёнку и не оттолкнуть его? Как и когда рассказать о том, как взрослели сами, какие ошибки совершали? На вопрос «когда?» ответить проще. Есть такой трудный возраст, он называется подростковым. И трудным он считается именно потому, что в этот момент своей жизни ребёнок впервые задумывается о будущем. Его мысли абсолютно отличаются от родительских. Когда родители думают о будущем своего ребёнка, они опираются на свой опыт и знание реальной жизни. Вопрос прошлого, настоящего и будущего для них давно решён, они понимают течение времени. Конечно, и взрослые по-разному к нему относятся, но отрицать время им трудно! А как относятся ко времени дети?
Так или иначе, но детство своё они проводят в условиях родительской семьи, где у них есть всё необходимое и все возможные проблемы решают за них родители. И вдруг наступает тот возраст, когда детской комнаты, да и всего родительского дома становится недостаточно. А играть одному, даже собирая очередной новый и увлекательный набор LEGO, не так интересно, как общаться с ровесниками... В подростковом возрасте впервые приходит осознание, что ты не всю жизнь проведёшь с мамой и папой. Что существует прошлое, настоящее и будущее. Это открытие несёт с собой захватывающий вкус свободы, чего-то нового, интересного, но и привкус неизвестного, опасного, непредсказуемого. И это порождает у подростка бурю противоположных чувств: вдохновение и страх, интерес и опасение, любопытство и сомнения.
Иногда такая мешанина противоположных чувств приводит к коллапсу. Ребёнок радикально меняется, становится замкнутым, необщительным. Это значит, что он не справляется, и тогда пора к психологу, психотерапевту. Ну, а если справляется - становится понятно, почему он засиживается за книжкой (редко) или компьютером (чаще). Ему трудно закончить день, ему вообще трудно что-либо завершить, потому что завершение лишний раз напоминает о том, что его теперь пугает: о времени, о неизбежности завершения всего. Но он этого не осознаёт, а просто сопротивляется, прежде всего - взрослым, а из них, в первую очередь, - собственным родителям. И вот перед нами встает следующий вопрос: как же делиться опытом в такой ситуации?
За советом я обращаюсь к подростку, которому вот-вот исполнится 13 лет. И слышу просьбу дать подросткам право на их собственные ошибки! Другими словами, не ограничивать свободу, а наоборот, поощрять её. Старая пословица «Умный учится на чужих ошибках, а дурак - на своих» здесь не срабатывает. Подросток находится в состоянии непрерывного сопротивления, а любое давление увеличивает сопротивление. Значит, мы должны не просто доверять ему, а поощрять его инициативу. Пусть пробует, ошибается, делает выводы. В подтверждение слов советчика мне вспомнилась ситуация взросления старшей дочери моей коллеги. С детства девочку интересовала природа. После школы она поступила в Лесотехнический институт. И только после окончания, уже работая, обнаружила, сколь многим её сотрудникам нужна психотерапевтическая помощь. Находясь в родительской семье с мамой-психологом, она захотела проделать свой путь, не повторяя мамин. Обретя самостоятельность, она сделала собственный выбор, получила психологическое образование и с увлечением работает.
Вот ещё пример. У меня на приёме мама подростка с удивлением рассказывает, как сын изменился после летних каникул. У них был уговор, что на свои увлечения он заработает деньги сам. И он два месяца проработал официантом в кафе быстрого питания. Последний месяц лета с удовольствием и со вкусом отдохнул. А в начале сентября заявил: «Всё, берусь за учёбу, буду языком и математикой заниматься с репетитором, потому что не хочу всю жизнь кого-то обслуживать!» Надо ли говорить, насколько это порадовало родителей, ведь отрок перешёл в 9-й класс.
Сотвори себе кумира
«Хорошо, когда дети слушают умных людей, тогда их не надо втягивать, они сами сделают нужные выводы», - продолжает мой почти 13-летний наставник. Однажды он стал свидетелем беседы между взрослыми во время длительного автомобильного путешествия. Один мужчина, дальний родственник, поразил его воображение объёмом знаний и фактов из истории. Был этот человек юристом по образованию, а история была его увлечением, которое он делил со своим отцом. На данный момент мой юный наставник тоже хочет стать юристом и после этого путешествия лишний раз в том утвердился.
И если эту мысль развить, можно сделать и третий вывод. Подростки склонны восхищаться и восторгаться, их воображение могут поразить яркие личности, это возраст, когда возникают кумиры. 14-летняя девочка поведала мне, что изменить отношение к учёбе и выбору будущего ей помогла одна встреча. Они с мамой в летние каникулы возвращались от родственников, и в купе с ними ехала женщина-геолог. Она с таким увлечением рассказывала о своей работе, что эта встреча врезалась в память и сформировала две важные мысли:
1. Должна быть цель, к которой надо стремиться.
2. Профессия - это на всю жизнь, и к выбору нужно отнестись серьёзно.
Здесь мы касаемся очень важной темы. Всем известно, что подростки протестуют, но у любой сильной эмоции есть противоположная. С тем же пылом, с которым они протестуют’ и отвергают, подростки могут восторгаться и поклоняться. Фанаты, боготворящие своих кумиров, - чаще всего совсем молодые юноши и девушки, и этот факт может помочь родителям. Наверняка в вашем рабочем или родственном окружении, уважаемые родители, есть интересные личности, способные увлечь подростка.
Делиться опытом в области выбора профессии - тема наиболее безопасная. Что касается опыта житейского, здесь мы переходим к разговору между взрослыми. К сожалению, и в жизни, и в психотерапевтической практике встречаются случаи, когда при ссорах или при разводах родители пытаются жаловаться друг на друга, обвинять другого родителя, думая, что их ребёнок должен знать сложности жизни, или ищут у ребёнка поддержки. Так поступать нельзя. Ничего, кроме травмы, в этой ситуации ребёнок не получает. Взрослые должны уметь договариваться сами между собой и готовое решение сообщать ребёнку, тогда он сохранит свою психику в нормальном состоянии. А когда вырастет, сделает выводы. Ещё ребёнку не надо врать. Если родитель курил, а потом поборол эту вредную привычку, стоит рассказать, как тяжело это было. Не надо стремиться показывать только позитивные стороны или бояться показаться слабым. Я помню выступление психотерапевта с мировым именем. Он рассказал, как поднял самооценку своему внуку, рассказав про свои двойки в школе. Внук потом сказал: «Если дед-профессор получал двойки и всё же добился многого, то и у меня ещё не всё потеряно!»
О себе можно рассказывать разные истории - и о слабостях, и о победах. Но нельзя делиться непереработанным, как говорят психологи, опытом. Если вы злы на своих родителей, родителей супруга, на самого супруга, то вы переполнены эмоциями и вряд ли сможете быть объективными. Не надо втягивать ребёнка. Разберитесь сами, обратитесь к психологу. В ситуации развода, например, спокойно скажите: «Мы решили жить отдельно, чтобы больше не ссориться. Но помни, у тебя есть и мама, и папа. Взрослые люди могут расстаться и развестись, но с детьми мамы и папы не разводятся».
Но вернёмся к выбору профессии. Это тема, где ваш опыт может быть встречен подростком без особого сопротивления и с пользой.
Профессий много - как не ошибиться?
Важное дополнение, без которого будущее детей может осложниться. В психологии есть такой термин - социальная ниша. Это то, в чём человек может безусловно обрести опору. Например, я как психотерапевт работаю с приёмными детьми и приёмными семьями. Но есть дети, которые в семьи не попадают, а из детского дома шагают прямо во взрослую самостоятельную жизнь, и мне известны случаи успешной социальной адаптации таких ребят. В её основе лежит правильно выбранная профессия, которая может стать и становится колоссальным подспорьем в их жизни. Что для этого нужно?
Конечно, неплохо, если представитель выбранной специальности появится на горизонте подростка. Такая встреча поможет проверить выбранный путь. Тогда подросток, равно как и его родитель, может получить дельный совет. Профессионал подскажет, какие качества необходимы для выбранного пути. Например, если тинейджер думает связать свое будущее с юриспруденцией, то необходимым качеством является педантичность. Без неё там делать нечего - так говорят юристы со стажем. Неплохо, если ваш ребёнок пусть недолго, но поработает на любой стажёрской позиции в том месте, где видит себя в будущем. Иногда недели бывает достаточно, чтобы определиться, его ли это будущее. Полезно побывать в учебном заведении, где собираешься учиться, - это тоже может стать определяющим моментом.
